Hoje ensinaremos como fazer o seu ditadorzinho-de-merda caseiro.
Pegue um General Costa e Silva e um Médici, esprema os dois num recipiente, envolva-o com uma farda verde-oliva e agite bem com truculência. Coloque-o à esquerda de uma latrina e pronto, você tem o seu Kim Jong Il caseiro. Aconselhamos a fazê-lo nos fundos da casa, longe de familiares, das crianças e das criações, devido ao forte cheiro de excremento que exala.
Você vai ver que a essência é de direita, aquela direita conservadora, reacionária, o cheiro é de direita também, um odor que lembra os “gorilas-de-farda” que habitaram o centro do poder dos países da América Latina. Sua maneira de agir e de falar também é de direita, ele é todo de direita mas é de esquerda. Um fenômeno que estudiosos ainda não chegaram a um consenso. Bem, de fato há um consenso: ninguém aguenta ficar perto.
Aconselhamos não deixar seu ditadorzinho-de-merda solto, fora da coleira, nem deixar crianças ao alcance de seus discursos, elas podem apresentar alterações de comportamento como irritabilidade, confusões mentais, e até bater continência.
É preciso cuidado, ele pode rosnar, avançar, e até morder, mas o maior risco está em dar um golpe de estado em sua casa e privar a todos de telefone, jornal, internet, rádio, televisão, etc. Eles têm pavor de informação, meios de comunicação, etc. A unica maneira de acalmá-lo é com bajulação, que todas as raças de ditadores adoram. E aí vai uma dica, se quiser ganhá-lo pela consciência, afixe em sua casinha uma foto dele com uma frase afirmando que ele é um “libertador”. Pode parecer contraditório chamar um ditador de libertador, mas é assim que eles se veem. E evite contrariá-lo, ele vira uma fera.
O tempo de vida de um ditadorzinho-de-merda pode durar décadas, mas havendo outro da mesma família por perto, eles passam a ocupar seu habitat em dinastias.
Ao levar seu ditadorzinho-de-merda para passear, evite áreas em que possa haver substância radioativa, eles têm uma tendência natural a esse tipo de material e uma ideia fixa em construir artefatos nucleares.
Se quiser adquirir os ingredientes, você poderá colecioná-los. Existe a versão árabe, hebraica, norte-coreana, brasileira, cubana e venezuelana. Há também a versão “junta militar”de Mianmar, que é indicado para quem quer fazer regime, eles deixam seus subordinados passando fome. Caso prefira um com cara de panaca, tem o ditadorzinho-de-merda com a cara do Bush. Ele vem com um par de sapatos extra, para você e sua família praticarem o jogo que vem com as instruções na embalagem. Basta dizer a frase: “Yankee go home!” e atirar o sapato na fuça do Bush, que é ágil. Ganha aquele que conseguir acertar o sapato na cara do tirano.
O ditadorzinho-de-merda existe em quase todos os continentes, e tem adoradores pelo mundo inteiro também, mas o fato mais interessante, é que a maior parte de seus adoradores não vivem sob seu coturno, mas em outros países.
Atenção: o ditadorzinho-de-merda apresenta sintomas de hidrofobia (raiva) mesmo sendo vacinado contra essa e outras zoonoses.
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